"And then the darkness surrounds me
I know I'm alive ut I feel like I've died"

Hoje eu voltei a chorar. Não o fazia desde o dia em que a minha avó morreu, nem por um momento, nem por um segundo. De qualquer forma eu precisava, e a necessidade falou mais alto. Não foi por nada, foi por tudo. Duas gotas, mas o suficiente para turvar a visão e me fazer encarar o mundo como um lugar melhor.

Eu nem devia estar a escrever isto. Sei que mais tarde ou mais cedo vou receber um sms da Bonequinha de Trapos a perguntar se eu estou em baixo. Para poupar trabalho, eu estou bem, mas ao mesmo tempo não estou. Sinto-me vazia, de alguma forma, e isso não está relacionado com a minha avó, eu já superei a situação e não tenho tenções de, de alguma forma, cair nela. Mas essa é a verdade. Não que eu me importe, acabo de perceber que esta altura do ano tem esse efeito em mim.

Contudo, tenho que admitir, matar-me aos poucos é mau, matar-me aos poucos e não ter resultados nenhuns, é muito pior. Fiz NF de 60h, nada de especial, não custou. Mas quando voltei a comer (dois abrunhos), o meu estômago caiu. No inicio não tive problemas, é uma reacção normal, mas esse mal estar durou dois dias, sem tirar nem por (e podem contar com cinco idas à casa-de-banho para vomitar, intencionalmente, e com sucesso). Apesar disso, até fiquei contente, tinha perdido quase 3kg, mas por esta altura já estão de volta (não na totalidade, felizmente), não por compulsão, só porque eu sou mmmmuuuiiitttooo burra.

Mete-me nojo o facto de no ano passado, por esta altura eu estar a pesar cerca de 49/48 e, actualmente, andar o suficientemente longe para me apetecer afogar. No entanto, na quarta-feira eu estava com esse aspecto. É, eu tenho a sorte de, apesar de mais pesada, não estar com um aspecto muito diferente. Só que, essa história toda só me fez compreender que não me importa o aspecto, importam-me os números. E eu não posso aceitar isso, faz-me sentir doente. Faz-me acreditar que por mais cadavérica que esteja, só vou conseguir parar quando atingir o meu objectivo, isto se conseguir parar.

Tenho ainda tanto para dizer, mas não sei como. Afastar-me por uns tempos parece a solução, mas sei que não sou capaz... Desculpem a falta de condições, eu prometo que vou mudar. Deixar o turbilhão em que estou sentada para encontrar a serenidade, e o primeiro passo está em mim. Apenas em mim.


Ps. Supostamente tenho um Transtorno Alimentar Selectivo, mais um para a colecção --"

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UPDATE: Criei um novo blog, com uma nova conta e com um novo assunto. http://runforyourlifem.blogspot.com/

UPDATEE: O blog "T.H.I.N" já existe à algum tempo, mas só agora comecei a trabalhar nele. Eu e a Anne Darkness, tinhamos como objectivo escrever um (pseudo)livro, sobre TAs - clichêêê. Agora que tenho tempo livre comecei a trabalhar a historia, por isso, quem estiver interessado em palpitar, criticar e dar ideias pode deixar o e-mail.