Reborn!

Há apenas uma razão pela qual eu não deixo tudo para trás e começo de novo, do zero. Uma simples razão pela qual eu não apago tudo o que já fiz e o que deixei de fazer e começo a trilhar um novo percurso. Simples. Apagar uma virgula do que deixei seria apagar uma virgula de quem eu fui, de quem eu sou e de quem eu vou ser.

Há muito tempo que não passo por aqui. Não falo só fisicamente, ou digitalmente. Desde o início do ano passado que a minha cabeça viaja por outros mundos, mas quase nunca por este, o que não significa necessariamente que tenha deixado de pensar em quem ficou... Mas hoje eu voltei, e voltei com o intuito de não mais ir embora. Porque hoje eu volto diferente.
Sempre disse que não era doente, que não tinha problema nenhum, que não precisava de ajuda. Porém, hoje afirmo exactamente o contrário. Eu sou doente. Eu tenho problemas. Eu preciso de ajuda. Mas não são precisos alarmes. Eu sei, porque na verdade eu sempre soube, que não sou prisioneira de um Transtorno Alimentar. Aquilo que me aprisiona e não me deixa viver livremente é a minha cabeça, a minha emoção e a minha opção de escolha. E hoje, eu sou diferente porque eu aprendi a admitir que sou humana e que falho, aprendi a admitir que não posso construir uma armadura de ferro indestrutível, aprendi a admitir que mais do que a ajuda dos transeuntes que na minha vida passam, eu preciso de me ajudar a mim.
Mas não foi fácil. Aos poucos eu fui-me abandonando. Fui-me preocupando mais com o que parecia do que com quem eu era ou com o que eu sentia. Deixei-me sozinha num armário escuro, enrolada no chão a chorar. E quando finalmente aquele meu eu deslocado se começou a erguer eu entrei em pânico e sofri. Porque tudo o que tinha conseguido estava a cair, todos os meus esforços tombavam como as folhas no Outono. Não conseguia perceber o que se estava a passar, não entendia que o sofrimento que me corria no corpo não era mais do que uma batalha entre dois mundos distintos, aos quais eu não dava a devida importância. E quando aquela criatura abandonada no fundo de um armário teve forças para se erguer, para abrir a porta e deixar entrar a luz, eu morri.
Por isso, hoje eu renasço. Aqueles posts que tenho feito, as mensagens que tenho deixado não são mais do que lampejos do que eu não quero voltar a ser. Mas sim, eu caio, eu volto atrás, eu corro em círculos até encontrar uma maneira de virar a página.
Eu não desisti dos meus objectivos, apenas aprendi que não posso fazer deles a minha vida, mas da minha vida um objectivo. Aprendi que a superficialidade do mundo não vale a minha existência. Aprendi que me criticar é a única maneira de me melhorar, mas não de fora para dentro, de dentro para fora.
Quero sorrir, cantar, dançar à chuva. Quero ser a criança livre que eu mesma nunca me deixei ser. Quero recuperar tudo aquilo que perdi porque estava demasiado concentrada a ser quem o mundo queria que eu fosse e não quem eu queria ser para o mundo...

Ver uma imagem no espelho que realmente reflicta o invólucro que me convém não passa de um degrau na subida da minha felicidade. Deixei finalmente de me sentir escrava do espelho, da balança e do prato. Continuo a querer mudar o exterior, mas não o quero fazer para substituir o interior. Quero uma pessoa limpa, por dentro e por fora. Quero que o exterior que procuro seja só um pequeno complemento do interior que eu sei que nunca vou ter, porque eu não sou perfeita. E quando eu cair, eu vou levantar-me. Quando chorar, eu vou sorrir. Quando escurecer, eu vou brilhar. Porque eu sei que vou cair, que vou chorar e que vai escurecer. Mas acima de tudo, sei que não me vou matar por aquilo que não posso ter.


Desculpem-me por tudo, até pelo texto infinito. Desculpem-me pela sucessão de "eus" e a ausência de "tus" e "vós".
Amo-vos