...

Só quero sinceridade...

Não vossa, mas minha. Não quero escrever bonito, fazer uma metáfora ou uma frase encantadora, quero fazer-vos sentir as minhas emoções, porque talvez consiga passar para o papel (blog) aquilo que me vai na alma, e quero fazê-lo bem!

Acabei por me aperceber do quão fraca sou. E mentirosa também. Visto a cara de menina forte, a alma de lutadora, tento mostrar o que de melhor há em mim, quando na verdade não passo de uma fraca, que cai a qualquer pedrinha no caminho, uma mentirosa que mostra e tenta ser aquilo que nunca foi, que não é e por ventura nunca será. L.I.X.O!!

Sinto que desta vez cheguei ao fim da linha, ao fundo do poço. Não estou pronta para saltar fora do barco e deixar de enfrentar a tempestade, mas não encontro forças para continuar. Traço planos, atrás de planos, atrás de planos, tudo coisas que eu sei que nunca vou conseguir cumprir. Sonho com uma formula magica para atingir a minha meta ou com um acordar fantástico em que estaria com o peso desejado. É que parece tão fácil... Abrimos uma revista, ligamos a televisão, fechamos os olhos e lá estão elas, mil e uma imagens de pessoas que queríamos ser, que devíamos ser. Caras e corpos perfeitos que parecem ser mantidos com um esforço igual a zero. E então pensamos "Um dia vou ser assim. Um dia vou ser assim". Mas depois choramos. Chegamos à conclusão que não é tão fácil quanto parece e que esse dia ou está muito longe ou pode nunca existir. E se chega a existir, o que é que nós vemos? O que é que somos? NADA! Porque ao longo da nossa procura fomos perdendo as verdadeiras coisas da vida e no fim de contas, não somos como imaginamos ser. Então vamos à luta novamente, e o único lugar onde conseguimos chegar é à amarga desilusão... E à cama de um hospital ou talvez a uma morgue.

Não, não estou a ser pessimista, derrotista ou algo do género. Estou a ser sincera. Estou a ser eu. Estou a ser fraca. Sentir-me derrotada pela comida, dominada e totalmente regida por ela é sentir-me pior que lixo. Já não sou eu que controlo a minha vida e não me iludo a pensar que é "alguém" dentro de mim. A comida, sim. Ela dita todos os meus passos e todas as minhas acções. Onde ela esta eu tento não estar. Quando como tento reverter a situação ou apenas compensar. Salto de alegria se consigo resistir a um impulso, se a balança marca um numero mais baixo ou se me vejo mais "pequena". E tudo porquê? Por causa da maldita comida! E é nojento ser controlada por comida...

A palavra "come" paira no ar. E o mais idiota é que eu como, sim eu como, mas quando estou sozinha, quando não há ninguém para ver (o) que como, como se isso fosse um mecanismo para voltar a comer, porque tenho que mostrar que o faço. E também penso muitas vezes em estar sozinha. Porque estar sozinha significa que posso comer...

A minha prima disse-me "Oh prima por favor come. Fico tão triste porque já não comes como antes." e a minha única vontade foi chorar. Porque eu não sou como ela. Eu não sou capaz de comer tudo o que quero e mesmo assim ser super magra. E porque não sou como ela eu fico sem comer (ou pelo menos penso em tentar). E porque sei que isto nunca vai acabar. Se não for por emagrecer vai ser pelo manter, e nunca, mas nunca vou voltar a não passar fome, a não ter medo do que aquele bocadinho a mais vai fazer, a desfrutar o momento sem a preocupação de engordar. E qual é a mudança do momento? Quero parar de me lamentar. Desleixei-me, sim. E quero muito recuperar. Parar de fazer planos que não vão passar disso e conseguir. Sei que a meta de Verão esta fora do meu alcance, então espero pelo regresso das aulas e pelo "finalmente vou conseguir".

(mais uma vez...)
Desculpem pelo tamanhão do post, por vir aqui espetar-vos com a minha falta de tudo (força, coragem, capacidade...), e pelo que vem a seguir.


Como diria a minha irmã, "visão do inferno!" (Desculpem a falta de qualidade da imagem - tirei quando estava com 52kg).

Obrigada pelos comentários. Amo todas <3

31 amores-perfeitos *-*:

DramaGirl disse...

Olá minha querida! Sabes, identifiquei-me a 100% com as tuas palavras. Acho que também nunca mais vou olhar para a comida da mesma maneira. Cada vez que como alguma coisa mais gordurosa penso logo em quanto é que eu vou engordar por comer aquilo e embora saiba bem a teoria, a prática é bem mais complicada.

Ontem fui almoçar a casa do Bruno e o almoço era lombinhos de porco com castanhas acompanhados por arroz e batatas fritas. Tudo aquilo deveria ser proibido para mim mas eu comi de tudo um pouco. A comida estava deliciosa mas a cada garfada eu pensava "vais engordar, vais engordar" e não conseguia parar. Eu estava a ser controlada pela comida que estava boa e a minha fraca força de vontade cedeu ao impulso de uns momentos de prazer.

Ultimamente não passo da cepa-torta, emagreço, engordo, emagreço, engordo e sempre assim. Nunca mais vejo a hora de estar magra, nem que seja para provar a mim mesma que consigo atingir um objectivo. Nunca mas nunca diria que é tão complicado fazer dieta. Pelo menos estou um pouco mais firme... Andar na passadeira rolante tem dado alguns resultados, pelo menos isso.

Estás com um barriguinha fenomenal ;)! E estou a ser sincera, se não, não o diria. Continua assim :)!

Beijinhos

Sephora disse...

Duas palavras: "Espelho" e "Inveja".
Tudo o que sinto foi escrito por ti da melhor e mais correcta forma possivel...senti este post como se eu mesma o tivesse escrito. Gosto mt mais de puro sentimento do que metáforas e escritas super inteligentes (talvez por achar que isto é o que sinto e não algo bonito).
Inveja: Essas fotos és tu com 52kg? Invejo.te, gostava de ter a tua barriga, ou a falta dela. Se tivesses a mnha barriga é que terias razões para tudo o que fazes...iam a scum.
Linda nós vamos vencer tudo. Vamos (ou vou, pq tu já o és) ser magra e nd nem nngm nos vai deter.
Qq coisa liga e se a coragem faltar manda toque que eu ligo (vai ser complicado mas vai ser) xD
Ly@

Alma de pássaro disse...

Às vezes também me sinto assim, agora sinto-me assim. Devorei todas as coisas boas que havia cá por casa e já me vejo a crescer para todos os lados. Apesar disso, todos continuam a achar que eu sou feliz e extremamente saudável. Têm na memória a menina das saladas e das frutas, mal eles imaginam que eu só estou à espera de uma distracção deles para comer, comer e comer mais um pouco se pude ser. Também eu queria ser sincera, explicar-lhes que me rio, mas que é que como me se chorasse, porque tenho uma dificuldade enorme em lidar com a comida e isso está-me a levar aos poucos a alegria de viver. No entanto, não posso, não podemos! Ninguém entende ou é capaz de fazer um esforço por entender e por isso temos que continuar a chorar baixinho à noite, com a cabeça debaixo da almofada. Isso e aprender a tomar conta de nós, a não nos deixarmos ir abaixo como tu ou eu nos deixamos ir hoje. Depois disso resta-nos continuar a lutar, pode de ser que algum dia consigamos chegar a algum lugar.

Animo princesa :) Tu estás com um corpo MUITO elegante xD

Beijinhos*

Táa ~* disse...

Oi meu anjo!
Seu post é a legende do que todas nós sentimos, saber que nada será como antes é algo que nos consome todos os dias.A comida pode ter total influencia em nossas vidas onde vamos e tudo que fazemos parece que necessitamos dela, tudo poderia ser saudavel mais não sempre existe o lado ruim de todas as coisas e aqui se chama:Guloseimas!
Espero que tudo fique bem e que consigas oq deseja!

Beijos s2~*

Scarlett disse...

primeiro: com 52 ja eras magra, linda! imagino agora! estou a dizer a verdade. tens uma barriga linda. =) quem me dera, a serio...

sim, tb penso nisso e sofro com isso...principalmente com a parte de sentir q mesmo q emagreça terei de estar presa a este medo de engordar p sempre =(

mas nao te deixes ir a baixo, querida. temos de continuar a lutar. nós somos fortes, nao fracas, ok?

beijinho***

Body disse...

Oi,
A n/ força é medida pela capacidade que temos de continuar e tu és forte, não és fraca, porque continuas.

Acho-te magra, mas é apenas a minha opinião.

Mery disse...

Hey darling!

Sabes...de todas as vezes que dou por mim a comer, a olhar-me ao espelho ou a tentar vestir uma peça de roupa é isto que sinto... uma vontade imensa de desistir porque sei que esta luta vai ser eterna e não sei se consigo ter forças para a levar até ao fim...
Não é fácil mesmo mas levar um dia de cada vez simplifica...Não adianta sofrer por antecipação!
Nós vamos conseguir!Ninguém abandona o barco!!!

Ah e essa barriga meu deus...INVEJA INVEJA INVEJA!!!!

kiss dear!

desconhecida disse...

oie!!!
tome sentindo assim hoje...mas vamos levantar a kbça e continuar lutando ok?msm q for dificil ou parcer impossivel n podemos desistir!!!força pra nós!!!
e o q é essa foto??inveja da sua barriga!!!quem me dera eu assim!!!
visao do inferno é uma foto minha desse jeito!!!eca

Lady Carmel disse...

hi girl... as fotos tao boas e tu tb mas ai km uns kilinhos a menos ja dava jeito... força tu conxegues... BJs fika...

Narcisa disse...

OII!!

Flor, quem me sera se eu tivesse SÓ 52 kg!!!
Estás linda anja!
E é normal que de vez enqundo te sintas assim! Sem força! Cda um tem uma fraqueza. A sua é a comida. A minha por exemplo é a preguiça de estudar.
Todas somos vítimas se algum algoz!! LUTE CONTRA ELE!

Bjuzz e espero que tenha te ajudado!
Sorte amiga!

•KaH ♥ disse...

Oi amiga com o que vc escreveu eu penso se o que faço é certo e como vim parar nessa loucura toda onde so importa emagrecer e vc esta certa comemos quando estamos sozinhas e nao comemos mais como antigamente.
Vi sua foto com 52kgs e achei linda demais e fiquei curiosa qual sua altura?? vc ja ta linkada faz um certo tempo ta linda tudo bem pra vc?


Bjss e força logo vc estara lá na sua meta.

Miley disse...

Oi meu anjo XD
Aii q post triste flor, n fique assim.
Se eu tivesse esse seu corpo de ANTES estaria MEGA feliz, e se vc estivesse como eu, teria se matado...mas como eu osu brasileira e n desisto nunca (ODEIO ESSA FRASE) eu persisto!...HUAIHAIHAIAH

KERIDA, desejo muitas coisa boas pra vc, que as borboletas REINEM em sua vida viu!

BJO BJO BJO...^^

enfim disse...

Todas nós somos tao fortes e tao fracas ao mesmo tempo...
Tenho momentos em que sei que vou conseguir tudo o que quero mas logo depois vem um simples ar que me leva a mau porto.
Para vencer basta lutar contra isso!
Força ***

Cláu disse...

A parte parva:
Adoorroo essa barriga. Que inveja! tsts
Mas com seriedade te digo que a vida às vezes é assim... lixada.
E a nós compete aguentar, o que é mais lixado. Mas eu acredito em ti e vais passar por isto. E daqui uns dias vais estar melhor.
Força!

G disse...

Um desafabo e tanto, hein?
Tente não pensar nisso o tempo todo. Estás linda.

Força sempre.

Cuide-se bem.

Beijo!

katherine ann moss disse...

aii miga
eu nao posso nem te julgar tbm pq sou assim como igual a uma porca e dpois tenho medo d contar as vcs quanto fraca eu sou...
te desejo toda a força do mundo e nao desista por um segundo...
SEMPRE Q PENSAR EM DESISTIR LEMBRA D MIM!

TE AMO
MT FORÇA

Pucca disse...

Oi, amiga de foto linda³
força sempre q vc consegui, vc eh forte, vc eh capaz!

Gabi Antonelli disse...

que bom que vc entendeu bem o meu post

bjooo

juli''ana'' disse...

OIIIIIIIIIIIIIIII VIM MATAR AS SUAS E AS MINHAS SAUDADES ...AMIGA É UMA PENA O QUE EU VOU T DIZER EU ESTOU IGUAL A VC....E É TRIST ISSO CARAKA VC DISSE TUDO O QUE ESTOU A PASSAR,MAIS AMADA VC JA ESTA BEM O QUE FALTA É MANTER O QUE CONQUISTOU ATE AGORA,VAI DEVAGAR ,MAIS CONTINUA INDO,NAO DESISTI POIS TBM PRECISO DE VC AKI COM FORÇAS A DESTILAR....VEM ME VER E ME DAR SEUS CONSELHINHUSSS TO PRECISANDO DE VC AKI COMIGO...BJKSSSS TIAMO,TÁ FICA COM DEUS.....

☆☆Dolce Vida☆☆ disse...

Oi amore, disseste tudo e tão bom te ouvir...foste tão sincera e qisera eu poder ajudar de alguma forma, mas não posso pois estou igual a vc e nem sei por onde começar...então vim aqui pra dizer que te entendo, que mesmo sem ter 'uma fórmula mágica' te dou meu ombro amigo, te dou meus ouvidos para escutar te e meus olhos pare ler seu desabafo.
Mesmo passando o que vc passa, pesno em não desistir nunca! e te digo o mesmo, não desista de lutar por nada, nem pelo peso, pela saúde, pela paz, pelo amor, pela felicidade!!! Seja o que for que te traga bem, não desista! Mesmo que as ondas se levantem, mesmo que o céu pareça desabar, mesmo que sinta não ter força e nem esperança...continue seu rumo, sempre, mesmo que não tenhas apoio, mesmo que ninguém a entenda, pois de uma coisa tenho certeza, que se for para o teu bem e sem atrapalhar a alguém, tudo que buscar conseguirás!

Um supre beijo bem carinhoso!

Gabi Antonelli disse...

Oi amora linda,
só hoje puder ser a sua postagem por inteiro.
Entendo o que vc está passando, todas nós passamos por esse choque de realidade, ou o que nós chamamos de realidade, tendo emvista que talvez a estejamos deturpando.
Mas vc não precisa ficar se lamentando amiga, vc não é gorda gorda. Muito antes pelo contrário. Mas se vc acha que pode melhorar, te dou toda força do mundo.

Beeeijão

niqui disse...

tas louca tu es magra amiga!
eu hey d tirar uma foto as minhas ancas pa tu veres e tirares as tuas conclusoes..
mas magra do que o que a estás é dificil.. e duvido que seja mais bonito do que o que ja és

Anónimo disse...

Como já te disseram, magra já és tu, tens barriguinha lisa...

Agora não estás é conseguir reconhecer o quão magra estás e isso é preocupante.

Mais magra só se for para perderes as formas femininas e desenvolveres doenças.

Abraço

Sopadeborboleta♥ disse...

Que bom que voltouu!=)
toh sem tempo pra dah huma lidinha,,,mais eu voltooo!!!!!

boa sorte
força
amore

Anna Belle disse...

O teu post é bastante, não diria violento mas, agressivo, por toda a raiva que dele transparece, bem como a tristeza. O que me fez confusão foi a foto no final.

Se com 51kg eras assim, então agora com 49kg... deves estar linda de morrer. Tinhas uma barriga completamente lisa, e agora deves estar ainda mais magra.

Acredita que isto é completamente sincero.
Portanto, fica um bocadinho mais feliz, sim? Mas sempre motivada.
;)

Tangегіие disse...

lindaa
vamos animar
pq pensa quando alguem chega realmente no fundo...é so ai q ela usa a força q pensava nao ter...enton guria vamos ja animar e botar um sorriso neste rostinho

ei me diga o que ser
thin story? seu outro blog? deixa eu ver?

bjooo
força sempre

Eu JAMAIS vou desistir do que eu quero!!! disse...

Oii linda!!!

Suas palavras me emocionaram aqui...

menina a sua barriga é linda...e nem ligue pros comentarios ruins viu, acho q cada uma sabe muito bem o que é melhor pra si propria, assim como vc sabe até onde quer chegar!!!se queres emagrecer ou não, quero q tu saibas q eu sempre estou aqui pra te apoiar viu, sempre mesmo,e do que vc precisar é só chamar!!!

Só te desejo coisas boas, muita paz e q vc se anime e consiga enxergar novamente o quão forte, lutadora e guerreira vc é, porque SIM, vc é sim tudo isso, senao nao tinha chegado aqui ate onde está agora...

Se cuida tá =)
Bjusss!!!

●๋•мℓℓє ηєѕѕιтα ●๋•мση∂є єη¢нαηтé●๋• disse...

amore teu post foi 100% aproveitoso, e descreve tudo que nós somos, mesmo dizendo que não...tu foi perfeita hoje!

amooo

Pucca disse...

Valeu pela força
vc consegui!

Beαtriz disse...

OMG! Como me revejo nesse teu post. É incrível como consegues deitar para o papel todos esses "nossos" pensamentos e ideias..
E não me leves a mal mas: estás muito bem assim! óptima, aliás!
Bem, espero que o teu ânimo se levante !
Good luck "ma" friend!
He, decidi voltar mais cedo. :)
Bjnhss*

Jo disse...

ola
tenho 17 anos e vivo em lisboa.
passei pelo teu blogue pq quis saber mais sobre anas e mias. nao é que eu queira perder peso, mas tinha curiosidade em perceber a anorexia. por favor nao apagues ja o meu comentario, eu nao sou ninguem para te julgar. eu so queria perceber. identifiquei me contigo quando falaste na frustração que sentes quando nao consegues alcançar as tuas metas, é exactamente o que eu penso, mas em relacao por exemplo a escola. farto me de planear, de estabelecer metas e sabes, isso da me a sensação de q vou conseguir cumpri las. sinto me bem a planear o futuro e as vezes sinto pena, perco o presente por ser tao sonhadora.
reparei que escreves muito bem, sabias?
ja visitei outros sites de anas e mias, que falam sobre nf, lf, miar, etc, e acho que é ignorancia achar-se que a anorexia é uma "mania". deves odiar quando as pessoas dizem "_deixa-te disso e vê la se comes!". eu odiaria que me dissessem isso.
penso que tens 15 anos. quando eu era um pouco mais nova que tu, odiava ver me ao espelho e achava me gorda. nunca calhou decidir deixar de comer. agora ja aceito o meu corpo, ainda ha algumas coisas de que nao gosto mas acho que a perfeição é um mito, por muitas modelos que eu veja na televisao ou em revistas. ninguem e perfeito, certamente a gisela bundchen tera uma verruga escondida em qualquer lado:)
podes achar q isto e uma loucura mas eu peso 55 kg e acho q ate sou gira. nao me leves a mal, nao te estou a dar conselhos, mas eu queria perceber o porque de tanta luta contra o peso. claro que se eu acordar de manha a pesar 54 kg ate me sinto elegante mas ha outras maneiras de me sentir feliz.
de certeza que tens alguma coisa que te faz feliz, o teu animal de estimacao, os teus irmaos, os teus pais, as tuas amigas, a praia...
beijos

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