A letter to myself

Now my body's on the floor
And I am calling,
Well I'm calling out to you,
Can you hear me now??
(Hear Me Now - Framinh Hanley)

Inicialmente a culpa não foi minha, de todo. Uma alteração na produção das hormonas da tiróide fez-me inchar como um balão, literalmente. E o que pensa o gordo quando já é gordo? Pensa “que se lixe, se sou gordo, vou comer”. E é aqui que supostamente eu deveria começar a pedir desculpas. Mas não, as minhas desculpas têm que vir de trás, de momentos que eu não recordo mas que eu sei que existiram. E é aí que elas começam.

E como o azar atrai ainda mais azar, a gordura atrai mais gordura, mais má alimentação e maus hábitos eu também não fui excepção. Enquanto era pequenina eu sabia o que devia fazer. Por ter diabetes recusava toda e qualquer guloseima, mas isso mudou com o passar dos anos. Chocolates, batatas fritas, croissants, bolos, folhados, bolachas e tudo o que de pior existe começou a entrar, não tão lentamente como eu pudesse ter desejado, na minha vida. E mais uma vez peço desculpa.

Até que eu me apercebi que não era assim que eu queria ser. Eu era sempre a “gordinha” (eufemismo), aquela que todos olhavam por a única coisa que tinha de especial ser a cintura com o dobro do tamanho normal. Eu era sempre o alvo de comparações e piadas. Eu era sempre aquela de quem desviavam a comida mesmo que eu não estivesse a comer. Era sempre eu. Mas eu decidi mudar, decidi que queria ser como as meninas que via na TV, que via na rua, que via em casa. Decidi que queria gostar de mim, queria deixar de ter vergonha... Decidi deixar de comer. E novamente peço desculpa.

Talvez não tenha sido a decisão mais sensata, mas foi a única que deu resultados. No início sempre pensei que conseguiria emagrecer sem deixar de comer, chamava loucas às minhas colegas que não almoçavam, fiquei horrorizada quando descobri os “pró-blogs”. E, primeiramente, com algum esforço “emagreci”. Digo emagreci entre aspas porque ainda hoje acho que isso se deve ao facto de ter crescido. Mas o importante é que pela primeira vez, eu me sentia minimamente bem com o meu corpo. Contudo eu queria mais. Magreza, magreza, magreza. O que eu era não me chegava, precisava de uma cintura mais fina, pernas mais definidas e um rabo mais estilizado. E as desculpas sucedem-se, desta vez por não saber parar.

Até que decidi que a solução seria criar mais um blog no meio de tantos outros. E deu resultado. Com conselhos, apoio e novas amigas fui muito mais alem do que o que imaginei ser capaz. Fui dos 55 aos 48. Fui do comer pouco ao fazer NF. Fui do preferir não comer ao comer e vomitar. Fui, fui muito baixo. E imploro por desculpas. Por cada caloria a mais e por cada caloria a menos. Pelos dias de NF e pelos dias de compulsão. Pelos LF organizados e por me ajoelhar à frente de uma sanita. Por todos os dias me impor mais um bocadinho de auto-destruição e por mesmo sabendo isso, continuar firme e feliz ao ver cada sacrifício recompensado.

Peço desculpa pelas dietas loucas, pelas horas em que como correctamente. Pelos momentos em que preferi ficar no sofá a fazer exercícios. Pelas horas que passei dentro de um fato térmico ao sol por umas míseras gotas de suor. Pelas noites dormidas com uma faixa redutora. Por cada quilo perdido e por cada grama recuperada. Pelas estrias que aumentaram com o passar do tempo. Pelos litros de chá que me obrigo a ingerir. Pelo laxante que é o pão nosso de cada dia.

Por tudo isto, pelo que fiz, pelo que faço e pelo que vou fazer peço desculpa, não só ao meu corpo, mas a mim mesma.

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Desculpem tudo isso, mas entrei num desafio em que um dos critérios é postar no blog uma carta onde se pede desculpa ao nosso corpo. Aí está a minha e sinceramente, por esta semana não há mais nada a acrescentar.

Aos poucos estou a recuperar...
Love ya'